Юмор

 Летит трехголовый Змей Горыныч и встречает по дороге богатыря Илью Муромца. Первая голова Змея Горыныча вдруг говорит богатырю:
– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Тот так удивляется этому:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Змей Горыныч рассказывает:
– Да нет... Собрались тут в кино слетать.
Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья:
– Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс, и Ржавый Ваучер в Турцию удрал - это ещё санкции или мы уже победили? 

За последние сутки число новых случаев заражения модным насморком
Достигло цифры: ВСЕМ ПЛЕВАТЬ!!!

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Жена мужу:
 — В Африке есть племена, где мужья продают своих жён.
 А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
 — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

 Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
 — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
 — А мои, значит, пусть с голоду помирают?

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол